Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

StPatrik

И не вздумать Сосать Хуйъ!

Штаны не для того, чтобы в них Гадить!  (10-я заповедь Дедушки)

ЗаселЪ однажды Малоизвестный С. перечитывать для успокоения нервов и тревожного сердца Священный Ахредуптус. 10 заповедей Дедушки наизусть прочел тихо, размышлял трудно над Историей России, Православия и Жыдовъ и немножко плакал. И так рек: "Забыли мы, Православные, Священные Пророчества Бубы Иисусовича, ой забыли! Забыл наш Избранный Народ-Броненосец, как утерял Священную Уганду и Дары Дедушкины (окромя сраных Штанов)! Ведь еще в 0 году, пророчествовал Ихнее Преподобие так:

"...Вован хитер, осторожен. Он не станет всеулыханно визжать: «Вся власть - Жыдамъ, Россия - Говно», нет, он наденет на себя Рванину и Лапти, нажрется Рыгаловки и запоет древнюю «Песнь о Славянском Богатыре Ыгыпыпуле и как он забил Жыда Шмырдынпопа». А Православные, яко Ротожопы, раззявят Рты и Жопы, и завоют: «О - то наш, то Народный Заступник! А не Хуй Собачий!»..." (САЪ 35й от 8.01.0 г.)

И так еще предрекал Их Преподобие:

"...И опять, в новый раз призывает Их Преподобие тебя, Ебаного Гондураса к самосоображению перед Рожей Жыдовской Пропаганды. Ибо суют тебе Жыды Вована Пуцмана, аки Спасителя. А ты, Песъ, засунул Хуйъ себе в Ротъ, и веришь всякому. Воистину скоро к тому придем, что пройдет Пуцман по Граду с криком: "А вот я и есть - Преподобие, Внукъ Божый! А тот - Самозванецъ! Из Жыдовъ!" И ведь уверуешь, Лошадь! И поползешь Вовану Хуйъ сосать!
       А как выеберешь Пуцмана Прежыдентом, узришь иное. Узришь как спустятся с гор Масхадъ-ослы, и Колбасаев-без-Хуя и Хоттабыч-Чертъ. И приступят вновь - хулиганить, безобразничать и готовить Кровавое Обрезание. России. И тебе - Калоеду! И сам без Хуя останешься.
       А тех кто без Хуя - ни Хуя не берем в Царствие Небесное. Где Жратва... Хуйъ тебе, а не Жратва!..." (САЪ 37й от 20.02.0 г.)"


Восплачем же, Православные, горько восплачем! Ибо как срали в Штаны, так и жывёмЪ Сря.
(зопейсано накануне Выеборов Жырпындыр Нещастной России 12)
StPatrik

(no subject)

автора лучшего сэмпла вспоминаем
и молимся; по-православному каждого
господа нашего благодарим
он все по понятиям сделал:
засыпал, выделил, согласовал, окропил

русская наша святая троица!

премьер, президент
и на теле божьем-
микрополип кирилл

Отсюда
StPatrik

(no subject)

Нет, ну а чево? Я, как главный словотворец планеты Москва (а то и даже ширше!), одобряю. И не устаю повторять, что вещи нужно называть своими именами: капли "Для нос", свечи "для жёпп", кондомы "Для пис" и всё такое.И доктор должен называться так, чтоб народ понимал (тем более, с нашими российскими тенденциями вырождения до мышиных блох):

Собачёлог
Кобылолог
Алькоголог
Пиздолог
Череполог

А специальный врач для православных УГов назывался чтоб
Мозгобородолог
StPatrik

(no subject)

Однажды Малоизвестный С. придумал название для Торговой Марки. Даже не так.

Однажды Малоизвестный С. придумал БРЭНД под названием "Святой поп".
"Никому не продам, - злобно думал Малоизвестный, - пускай погибнет безвозвратно!"
StPatrik

(no subject)

Вчера Малоизвестный С. написал великий пост про свинокоровство, а на него ни одного комментария!! Вы чево там, охуели чтоли все??


(В нашем местном ДК имени 60-летия молодёжи проводятся всякие курсы и работают всякие кружки. Один из кружков ведёт человек с фамилией Кошко. Это хорошее фамилие! Гораздо лучше, чем кассир Будко. Кассир Будко продаёт билетики на Ярославском вокзале и, судя по всему, кассир Будко женского пола).
StPatrik

Культурные беседы

Малоизвестный С.: У меня ужасно грязная бошка, а воды горячей нет. Времени греть воду тоже нет. В стыде, сраме и свинячестве пойду.
Маэстра: А ты платочек на голову надень, как православные.
Малоизвестный С.: Я ведро тебе счас на голову надену!
Маэстра: И напрасно.
Малоизвестный С.: Православные головы не моют, потому что им некогда, они всё время в молитвах. А мне нету! Нету мне никакого оправдания!
StPatrik

(no subject)

Так вот на тему этикеточки вот этой замечательной.


По сути у меня вопросы отсутствуют. Ну, ебанутые, психически больные люди, их фантазия совершенно чудесна и непредсказуема. У меня другой вопрос, технический.

Ведь не все мозгобородые живут в деревне, где выперся он в огород и жги там с молитвами свои святые бутылки до усрачки. Множество православнутых проживают в многоквартирных домах, в которые и волокут из монастырей святую тару. И как они? Жгут святую тару на помойке? Мне отчего-то сей акт кажется неблагоговейным. Гораздо благоговенней сжигать святыню в торжественной обстановке на паркете, например. Или в ванной. Жжешь и молишься. Поклоны можно о бортик ванны отбивать вообще-то?
StPatrik

(no subject)

StPatrik

(no subject)

Или, например, не найдя утром одного носка в брошенных с вечера около кровати, в отчаяньи отрубить себе ногу.

UPD:
Маэстра сказал, зря, мол, ты такие посты пишешь, позитивные посты надо писать (ему видней, он тысячник и вообще великий человек, как Леонардо да Винчи).
А я ему говорю, иди, мол, в жопу, Маэстра.
А он мне: например про бог. Многие считают, что если мысль про бог, то она уже по умолчанию глубокая и хорошая.
Так это бог спиздил мой носок? спрашиваю.
Вот, отвечает Маэстра, видишь сколько сразу радости и светлого позитива, так и напиши.

Пишу, товарещи.
Бог спиздил мой носок (приятного шоколадного оттенка в песочные кружочки).
StPatrik

(no subject)

Освиневшее православное говно желает войны.
Под катом можно потрогать палочкой. Противно, предупреждаю.

Collapse )

Подобную мразоту даже электиричеством лечить безмазово уже. А некоторые ваши одноклассники тоже одичали?