Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

StPatrik

Еврейский вопрос

Однажды тёмным ноябрьским вечером, в доме Малоизвестного С. раздался телефонный звонок. Звонил провайдер.

Тут, вначале, нужно обьяснить дислокацию. Дело в том, что Малоизвестный С. и Ко были товарещами хитрыми, тёртыми и многоопытными - в ихней конурке работали два провайдера.

Один из них (назовем его "Инфо-Шмыг"), отличался тем, что свои поломки и аварийные ситуации исправлял месяцами и тысячелетиями. Вот, например, раздался первый вешний гром, сетка тю-тю. И тю-тю она дней двадцать. Но зато, когда сеть была не тю-тю, бешеные гигабайты летали чрез нее аж со свистом.

Второй провайдер (допустим, что называется он "Тыктык-И") имел свойства прямо противоположные. Поломки он чинил в течение полусуток (тфутфутфу), но скоростей имел умопомрачительных. Если какой юзер садился зазырить свеженькой порнушки, то минут через двадцать имел все вероятности сделаться сексуальным маниаком.

В условиях мирового кризиса, застоя жж и отсутствии в планах развития цивилизации катушки Тесла, провайдеры резали друг дружке кабеля. Прийдёт один, такой, чинить аварийную ситуацию, и вжик! перережет конкуренту горло. И наоборот. Вобщем, весело жили. А Малоизвестный С. и Ко, сталбыть, жили на линии фронта.

И вот однажды тёмным ноябрьским вечером, в доме Малоизвестного С. раздался телефонный звонок. Звонил "Инфо-Шмыг".

- Здравствуйте, это вас тревожит "Инфо-Шмыг".
- Здравствуйте, "Инфо-Шмыг", я встревожен.
- В связи с мировым Мытищинского региона кризисом оптиковолоконных технологий интернету не ждите до 15-го ноября.

Помолчали.

- Алё?
- Я понил, понил я, да. Так, а абонплату вы мне пересчитаете? - Малоизвестный С. сделал склочное лицо (для натуральности звучания голосовых тембров), - Дело в том, что я еврей, и мне страшно жалко отдавать вам низахуй стоимость трех бутылок приемлемой по качеству водки. У меня картина мира нарушается, когда низахуй.
- Пересчитаем, - голос "Инфо-Шмыга" сделался упаковочно-бумажным, - заявленьице пришлите по адресу саппорт собака инфошмыг точка су.
- Бляха-муха! Как же су?
- "Собака", это значёк такой специальный, для электронной почты.
- Не! - закричал сочувственно Малоизвестный С., - я вас прощаю!! У вас "су" и специальная собака! Я жертвую их вам!
- Кого? - также смеющимся голосом спросил повеселевший Инфо-Шмыг.
- Трех бутылок приемлемой по качеству водки же!
StPatrik

(no subject)

О! Удалось-таки поспать ажно четыре часа!

Вот что ни говорите, а телебудка вещь полезней перепёлки. Особенно телеканал МузТВ.

Дело в том, что когда у тебя завершается ААГРОМЕННЫЙ проектище, то, как правило, начинаеются нервические расстройства, особенно сна. То ты спишь, как пропастина, то щёлк! не спишь, а мотыляешься. И как бы не объяснял ты своему звдроченому мозгу, что, мол, ляг, дружок, поспи, ну нихуя же ты сейчас не сделаешь, а то что сделаешь, получится криво-косо и урод. Так не могу же, не могу, отвечает тебе твоя родная новобразованная мозговая жижа.

Некоторые любят в такие моменты погрузить туловище в горячую ванну, выпить водки, которой, кстати, после Маэстриного дня рождения осталось хоть рюмочную открывай, сожрать феназепамчику и пр. Не саппорт меня эти методы, товарещи. Ванна меня блять бодрит, водка на мозговую жижу влияет непредсказуемо (и как-то внезапно), а от феназепамчика у меня деппрессия и злоба на весь белый свет.

Я делаю чево. Сжираю горячего супа, включаю МузТВ и залазию под одеялку. Через три минуты просмотра телепередачи из цикла "Рейтинги звёзд" меня доской лупи - не проснусь. Сходным действием обладает для меня также замечательнейший сериал "Твин Пикс", но это целиком заслуга товареща Бандоломенти, потому как держаться дольше титров в бодрствовании мне не удавалось никогда (добрых людей, желающих сообщить кто убил Лору палмер разочарую, мне уже всё рассказали).

Доброе утро. Поду поработаю чтоле.
StPatrik

(no subject)

Самые хорошие подарки Малоизвестный С. получал, понятно, от самых любимых его сердцу людей. Один подарил ему специальную ложечку, сахарок над абсентом отжигать, а второй - молоточек для грузинской чеканки.

Храню, не сомневайтесь.
StPatrik

(no subject)

Нету поблизости моря, не-ту. А вот было бы если, подскочить бы прытко к нему с дручком и пиздить, пиздить!

**

Мимо окон проходят детки, трое, лет по восемь. Две славянские мордочки и одна девочка-покахонтас. Она довольно быстро шагает на носочках и поет: "Пива выпью я, Россия родина моя." Это чье-то творчество.
StPatrik

Тоже люди

50 Причин, Почему Вы не можете найти Вашего Сисадмина


1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Сисадмин это Вы

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директораCollapse )

50. У нас есть тайная комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Собрано читателями alt.sysadmin.recovery
StPatrik

Нид хелп!!

И вот оно грянуло. Переезд из большой, но уссаной Умочкой квартиры (сьемной) в мааахонькую, но свою и не уссаную. Барахла бля шопинцет!

Таскать кал будем в субботу. В связи с этим внимание!! Тех, кто никогда не видел натуральных пидорасов и жидов или уже успел по нам соскучиться и тех, кто может освободить полсубботы МЫ ЖДЕМ с помощью в перетаскивании манаток!! Из крупногабаритов - стирмашина и холодильник (возможно), остальных мелких тумбочек много. И цацки компьютерны. По окончание погрузок-выгрузок Калинин нальет водки в лестеховских кущах, которые теперь от нас будут недалеко.

Вобщем, народ, нам нужна ваша помощь! Комменты скринятся, поэтому можно оставлять телефоны для уточнения деталей. Заранее всех обнимаю.

Ваш С.
StPatrik

(no subject)

А мне, противу Змея Горыныча приснился неопровержимый в железности аргумент, почему всем окружающим лучше, когда ты в коме. Вроде оно и понятно, что все геморы кончаются, лежишь-не пиздишь, водку не пьеш, только в утку ходишь. Только вот, совершенно не помню основной тезис. Так что извиняйте.
StPatrik

(no subject)

Про водку "Путинка" все знают, да? Про президентское предложение ввести госмонополию на производство спирта тоже, наверное в курсе, да? А многие ли из вас слыхали о "Мороженом Путина"? А когда появятся много хороших других товаров воимя? Про туалетную бумагу я промолчу, пошло и тупо это, говорить про туалетную бумагу. Даешь каждой женщине тампоны имени! Ооо! Какие бизнес-просторы!

А где еще не лизнуто?

Пойду потошню на сон грядущий.