Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

StPatrik

Мега проэкт "Афтопонтрет" завершон

Грустно мне, друзья, ужасно грустно, но автопортретов ваших никто не отменял.

Вы только посмотрите, какие вы у меня клёвые и молодцы! Я начну с самого красивого, остальные уберу под кат. Вы ведь не будете отрицать, что Вовка Никритин хоть и жулик (это просто портрет, не афто), самый красивый? То-то же. Жулик еще Бабочка Когню и Гугинс, но это ничево. Игнис идет вне программы, он выступает с портретом своей кошки. И это, товарещи, тоже хорошо.

Под катом автопортреты будут размещены по алфавиту. Замыкать же красоту будет наш грустный Малоизвестный С.. По блату типа он так устроился. Всего оказалось 30 картинок, хвалю, ура нам!


nikritin

Collapse )

Пиар поста приветствуется. Я думаю, многим захочется взгянуть в наши честные открытые лица!
УПД: 32!
StPatrik

Культурные беседы

С платформы соскакивает молодой человек, перебегает через пути и влезает на платформу, к которой сейчас должен подойти "Спутник Болшево-Москва". В руках молодой человек держит пластиковый чемоданчик. В таких чемоданчиках содержатся обыкновенно гаечные ключи или еще какие-нибудь мальчачьи цацки.

Маэстра: О! О! Террорист! У мего бонба в чемоданчике!
Малоизвестный С.: Не, на террориста он не похож. Просто мальчик хочет на Спутнике до Москвы доехать.
Маэстра: Точно террорист, я тебе говорю!
Малоизвестный С.: Ну если и террорист, то из армии "Новые Боевые Ботаны".
StPatrik

(no subject)

Истинная литература она ведь, как каноническая порнография, и богоугодна, но катакомбна.

Владимир Даль. Записка о ритуальных убийствах.
110 страниц.
В книге великого Русского писателя и лексикографа Владимира Даля рассказывается о кровавой иудейской традиции - ритуальных убийствах христианских младенцев.

или вот еще занятно:

Святой Иоанн Златоуст. "Против иудеев".
128 страниц.
Знаменитые 8 слов (статей) Иоанна Златоуста, обличающие жидов, их религию, а также жидовствующих. Трезвый взгляд на иудаизм с точки зрения Православного Христианства.

и недорого, нормально по цене-то.
StPatrik

Наконец-то все ёбнулись

Когнитивный коллапс.

Понимаете, я хожу курить. Я прерываю рабочий процесс и иду фпролёт, и там курю. Путь до покурочной недлинён, метров тридцать, но сколь щедрые сюрпризы он преподносит мне сегодня!

В стороночке стоит коробочка, которая напомнила мне моё детство далёкое. Именно в такой коробке магазины детства моего города Днепропетровска привозили бакалею, особенно халву. Придёшь в лабазик, и тебе красивая как ссобака, продавщица, алюминиевым совком из подобной коробочки халвы-то и зачерпнёт. Или леденцов Лимонные Дольки. А помадку я до сих пор не люблю отчего-то. И стоишь если в очереди, если длинная, то читаешь на коробочках нашлёпки, тут мол, пряники лежат, тут барбариски, а тут уже она, халвичка моя родная, подсолнечная. Такая, подобная давнишним, коробочка, вобщем, стоит в сторонке. И надпись на ней, как на тех, прошлых, есть ( а коли надпись есть, то её читать надо, никуда не денешься). И гласит она, что коробка содержит Нужды Зинаиды.

И подумалось мне, что за нелюди такие подлые живут на этом свете!? Схапали лапами своими жестокими все-все нужды несчастной Зинаиды, швырнули в коробочку крафт-картона и выставили в коридор. Зинаида на рабочем месте сидит слезами без нужды заливается. Злые люди, бандиты! Небось не только нужды готовы были в коробульку вкрячить, а и чаяния и мечты и радости-горести, и прочие простые разноцветные конвульсии организма ментального человеческого.

Думаю я себе так, куря. А идя на возврат, возобновлять рабочий процесс, невдалеке от коробочки обнаруживаю рядок пылесосов желто-черных, производства германского. А на каждом пылесосе тоже нашлёпочки аккуратные с надписями Надя, Валя, Ира и проч. Зинаиды среди них, правда, не было, но полегше стало, да. Нашим пылесосикам не только имена дали, но и рабочие шкафчики выделили.

Восславим же президента российского нашего и господа нашего российского. Жить всё лучше, всё веселее!
И слава богу.
StPatrik

Жители Мытищ

232,04 КБ
Он не маньяк, он Collapse )


Граждане, подсказываю: внимательно смотрим на картинку с мороженкой.
Гениальный автор неизвестен мне, ёмаё.
Продолжаю задаваться вопросом какой еще из смыслов картинки мне не виден?

УПД: Да, нозвания поста неоднозначно получилос. Убираю нах.
StPatrik

(no subject)

Это хорошо, когда в доме все мужики накормлены, ухожены, скачут и резвятся. Потому, что счастливый мужыцкий смех - это радость и потому, что Малоизвестный С. хлопотлив и заботлив, как мама.
Незначительные проблемы могут возникнуть исключительно по одной причине - иссякания котьего тубзечного наполнителя. Малоизвестный С. очень, очень старается поддерживать непрерывный круговорот, поэтому периодически его (наполнитель) приобретает. Вчера Витюшиного родного, привычного не завезли, и махнув рукавом, С. купил незнакомый.

В тёмной ванной (для тренировки ориентирочных навыков) С. насыпал наполнитель в горшок. Рядом в нетерпении мялся Виктор. И вдруг застыл.
Малоизвестный С.: Ссы, падлюче.
Виктор: Нипонил я.
Малоизвестный С.: Чего там понимать, ссы во что принесли и не ори на меня.
Виктор: Нипонил я, что это за факин щыт?
Малоизвестный С.: Блядь, ни трепи мне нервы, они уже и так ни в пизду!
Виктор (на повышенных тонах): Это сцуко что, расчленёнка?? Это сцуко факаная расчлененка!! Это сцуко факаная буратинская расчленёнка!! (отворачивает жало, складывает лапы на груди, тихо) Я туда ссать не стану.

Малоизвестный С. включил свет и заглянул в горшок. В горшке лежала горка мелких деревянных чурочек. "Древесный" прочел С. на упаковке и ушел бояться. Страшное дело. Страшное дело! думал он. Всюду смерть и алчность! думал он и тихонько плакал.

Виктор оказался более цыничной нечуткой скотиной, помялся-помялся, да и плюнул на моральные принципы. Правда, справедливости ради надо заметить, что срал он в энтот, древесный, с предельно скорбной рожей.