Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

StPatrik

(no subject)

Купили-таки ёлку. Пришли такие, совершенно не удутые, чинные. И тут же купили ёлочку и понесли её, радостные, домой. Не успели еще в дом внести, а коты, прям уже на лету, наладились хороводы водить. До сих пор водят, прикольно им. И в огоньки фтыкают.

А Маэстра рассказал страшную историю о том, что однажды его страшная жена ушла от него и уволокла все-все ёлочные гирлянды. Это был страшный, тёмный новый год, потомушто все магазины уже закрыли и весёлых огоньков было нигде не купить.
StPatrik

ОЯЕБУ-1

Я вот вам за ваш хвалёный Хиллс скажу.
Для новеньких обьясняю сначала. У меня есть плоскомордый негр системы "кошко" под названием Каська жопа. Всё, начало закончилось.

Так вот, Касичька у нас вообще девица мордокрутная и фифа. То ей то не то, то сё не то. По поводу жрачки вобще творится вечный анекдот:
- Посоли-поперчи-попробуй. Ну как?
- Говно как говно.
- Не хочу.

Не хотим мы больше жрать Нутро Чойс, мы от него свой нос, который даже дулькой назвать нельзя, воротим. Ладно, пизда, на тебе Хиллс. И что вы думаете - понос и блёв на два дня. Зато по прошествии, у Касиньки с новой силой вспыхнули чувства к Нутре, даже у Тузи подворовывает.

Так вот чего я тебе хочу сказать-то. У меня тоже блёв. Мозгобородых опять оскорбили в ихних псевдо-чувствах. Какие там к ебеням "чувства"?? Да у моей зубной щётки чувств больше! Не говоря уж о трусах. Но про цепочки формальдегидов мне понравилось. Потешнае эта Якеменко, натурально кловун.

ссылка на рвотное от walter_simons
StPatrik

(no subject)

Великий афоризм и мудрость кыргызского народа звучит так:

Казан тот кот, что не мурчит, не мявчет.

Дело в том, что у кыргызского народа существует только два понятия - кот и казан.
Такие дела.
StPatrik

Еврейский вопрос

Однажды тёмным ноябрьским вечером, в доме Малоизвестного С. раздался телефонный звонок. Звонил провайдер.

Тут, вначале, нужно обьяснить дислокацию. Дело в том, что Малоизвестный С. и Ко были товарещами хитрыми, тёртыми и многоопытными - в ихней конурке работали два провайдера.

Один из них (назовем его "Инфо-Шмыг"), отличался тем, что свои поломки и аварийные ситуации исправлял месяцами и тысячелетиями. Вот, например, раздался первый вешний гром, сетка тю-тю. И тю-тю она дней двадцать. Но зато, когда сеть была не тю-тю, бешеные гигабайты летали чрез нее аж со свистом.

Второй провайдер (допустим, что называется он "Тыктык-И") имел свойства прямо противоположные. Поломки он чинил в течение полусуток (тфутфутфу), но скоростей имел умопомрачительных. Если какой юзер садился зазырить свеженькой порнушки, то минут через двадцать имел все вероятности сделаться сексуальным маниаком.

В условиях мирового кризиса, застоя жж и отсутствии в планах развития цивилизации катушки Тесла, провайдеры резали друг дружке кабеля. Прийдёт один, такой, чинить аварийную ситуацию, и вжик! перережет конкуренту горло. И наоборот. Вобщем, весело жили. А Малоизвестный С. и Ко, сталбыть, жили на линии фронта.

И вот однажды тёмным ноябрьским вечером, в доме Малоизвестного С. раздался телефонный звонок. Звонил "Инфо-Шмыг".

- Здравствуйте, это вас тревожит "Инфо-Шмыг".
- Здравствуйте, "Инфо-Шмыг", я встревожен.
- В связи с мировым Мытищинского региона кризисом оптиковолоконных технологий интернету не ждите до 15-го ноября.

Помолчали.

- Алё?
- Я понил, понил я, да. Так, а абонплату вы мне пересчитаете? - Малоизвестный С. сделал склочное лицо (для натуральности звучания голосовых тембров), - Дело в том, что я еврей, и мне страшно жалко отдавать вам низахуй стоимость трех бутылок приемлемой по качеству водки. У меня картина мира нарушается, когда низахуй.
- Пересчитаем, - голос "Инфо-Шмыга" сделался упаковочно-бумажным, - заявленьице пришлите по адресу саппорт собака инфошмыг точка су.
- Бляха-муха! Как же су?
- "Собака", это значёк такой специальный, для электронной почты.
- Не! - закричал сочувственно Малоизвестный С., - я вас прощаю!! У вас "су" и специальная собака! Я жертвую их вам!
- Кого? - также смеющимся голосом спросил повеселевший Инфо-Шмыг.
- Трех бутылок приемлемой по качеству водки же!
StPatrik

(no subject)

Мы очень правильно воспитываем своих животных. Не могу я согласиться с одной уважаемой Жопой, нет. На животных нельзя орать. Мы на своих животных орём настолько редко, что почти никогда. От этого они начинают слышать даже самые незначительные изменения интонаций.

Тузя - серьёзный парень. Только что свалился в ванну с водой. Даже не пикнул. Вошел в комнату, мокрющий, сел и набычился. На его морде было кагбе написато: "Ну пиздец я чёто позорник". Пришлось уверить, что репутация его не пострадала в наших глазах.
StPatrik

(no subject)

Вчера Малоизвестный С. написал великий пост про свинокоровство, а на него ни одного комментария!! Вы чево там, охуели чтоли все??


(В нашем местном ДК имени 60-летия молодёжи проводятся всякие курсы и работают всякие кружки. Один из кружков ведёт человек с фамилией Кошко. Это хорошее фамилие! Гораздо лучше, чем кассир Будко. Кассир Будко продаёт билетики на Ярославском вокзале и, судя по всему, кассир Будко женского пола).
StPatrik

(no subject)

Пестня-жалейка,
исполняемая неспящим в ночи
измученным Малоизвестным С.


Мучит,
Мучит,
Измучит
Мой кот топотучий!
StPatrik

(no subject)

Сегодня Малоизвестному С. приснился пролонгированный кошмар. Малоизвестный демиургировал Монголию. Он строил дороги, фермы, мельницы, мастерские, шахты и многочисленные чудеса света. Он строил суды, рынки, бакалейные лавки и многочисленные чудеса света. Он строил военные машины, академии, храмы конфуцианские, храмы даосские, храмы православные и, правильно, многочисленные чудеса света. Он в несколько ходов завоевал Китай и продолжал строить театры, обсерватории, морские суда и, понятно, чудеса света.

Просыпался Малоизвестный С. в эту ночь часто, а проснувшись, включал свет и какое-то время бестолково сидел в постели. Сидел и думал: "Приснись, пожалуйста, что-нибудь другое. Пожалуйста! Я так больше не могу. Я очень хочу спать, я не хочу ничего строить больше. Я больше не желаю видеть бессчисленные толпы строителей, воинов, миссионеров. Пожалуйста, пожалуйста, пусть этого сна больше не будет!"

Но кошмар прекратился только с рассветом. С рассветом Малоизвестный заснул-таки освобожденным от государственных дел. Теперь он ехал в метро. Точнее, только спускался на эскалаторе. Выше него пару ступенями, стояла несимпатичная старуха, везущая своей подруге кошку, дабы та "скрасила остаток блядских дней старой лохани". Кошка орала, извивалась и лезла Малоизвестному в капюшон.
StPatrik

(no subject)

Мои коты как моль летают
Хотя размером с кабана

Все чашки нахуй перебиты
И лишь копыт котячьих топ
StPatrik

(no subject)

В том самом "Эскуаире" помимо рассказа о замечательном парне Томми Ли Джонсе, есть иллюстрированный материал о некоторых людях с их откровениями о том, что они вынесли бы из дому, случись у них пожар. И вот интересная история, на самом-то деле - никто из этих людей не называет своих домашних питомцев. Кто-то говорит о каких-то негативах, акварелях с автографами, антикварных пассатижах, о какой-то вонючей иконе сраного семнадцатого века... короче, о барахле всяком. Я не верю, что у этих людей нет в доме животных. Или нет?

У меня есть два беззащитных маленьких сердечка. И да гори оно всё адским пламенем, выносить я буду своих хвостатых.