Сволочи! ониубили Кенни!!!

natterjack @ 2009-11-07T02:06:00

2009-11-06T23:06:05Z

Как правило то, что пытается спозиционировать себя Мировым Злом, на деле является куриным говном.

Культурные беседы

2009-11-06T22:37:03Z

Маэстра: Докатились окончательно. Пятница, можно выпить, но совершенно не хочется.
Малоизвестный С.: Нижнее днище нижнего ада.

Оборона супермаркета. Репортаж с котексом в носу

2009-11-05T16:35:26Z

- Снова Запорожье!
Масок нет, используем олвейсы, желательно с крылышками.
У кого широкие ноздри, рекомендуется котекс.

- Ребята, котекс не пролазит!!!! Что можно ещё пихать?

natterjack @ 2009-11-05T19:20:00

2009-11-05T16:20:17Z

Извините, удаленный френд. Жизнь Ганса Питеровича Буржского меня интересует, а партнерские программы не очень-то. Вы там когда одумаетесь, маякните мне, пожалуйста, я вас вдругорядь зафренжу, про Ганса Питеровича Буржского читать.

natterjack @ 2009-11-05T17:24:00

2009-11-05T14:24:21Z

Нет, но с другой-то стороны действительно всё плохо.

Вот попробуй сейчас заболеть. И вопрос не стоит даже каким именно ОРВИ, свиной у тебя грипп случится или там, пиздяной, дело последнее. Чем лечиться? Помраченные же всё обнесли, под чистую. Ну пришел к тебе добрый заёбаный вусмерть доктор, ну выписал он тебе лекарство и что? Где его брать, спрашивается в задачке? Ждать пока организм, етить его, сам справится типа? Но мой организм скажет "Здрастути, бронхит, давно не дохали".

Какие же мы, человеки, идиоты припадошные, ну сил никаких нет.

natterjack @ 2009-11-04T23:59:00

2009-11-04T20:59:40Z

Cadavre - французское слово, оно означает "труп". Но это не единственное значение этого слова.
Второе значение - страхолюдина, дылда, очень тощий и высокий человек.
Третье значение слова - пустая водочная или винная бутылка.

В русском языке слово "кадавр" часто употребляют как синоним "упыря", или "вурдалака".

Водуисты считают, что человек состоит из пяти компонентов: нам, зэтуаль, кор кадавр, гро бон анж и ти бон анж.

Кор кадавр - это смертная плоть. Нам - это \"дух плоти\", даваемый Данбалой и Айда-Ведо, который позволяет телу функционировать, пока оно живо, а после смерти уходит в землю как чистая энергия. Зэтуаль - это личная звезда судьбы данного человека, которая пребывает на небесах. В водуистской религии она не играет особо важной роли. Гро бон анж и ти бон анж - это две составляющие \"души\"; в буквальном переводе эти термины означают \"большой добрый ангел\" и \"малый добрый ангел\".

В те времена, когда появился "Понедельник", желудочно-неудовлетворенный кадавр был самым страшным из гомункулусов, произведенных на свет советской литературой...

Отсель

natterjack @ 2009-11-04T23:44:00

2009-11-04T20:44:51Z

От гусиной хуйни следует лечиться экстрактом гуся.
От свиной хуйни следует лечиться экстрактом порося.
От директорской хуйни следует лечиться экстрактом директора.
От колбасной хуйни следует лечиться экстрактом колбасы.

и так далее и тому подобное.

natterjack @ 2009-11-04T22:01:00

2009-11-04T19:01:17Z

Вы слыхали когда-нибудь, чтоб котам нравился хлеб? Юрик любит черный хлеб. Он его выпрашивает, а если оставишь на столе, например, может и стырить. Тырит он, правда, и белый, но с целью разодрать и расшвырять крошки кругом. А черный прям жрёт.

Ненависти псто

2009-11-04T14:28:10Z

Весь русский народ истошно празднует Великий Праздник Воздушных Пузырьков и Вальсирующей Казанской Матери, Святая Светлана Медведева со своим гундявым друганом наслаждаются современными выставками, организованными департаментом образования Москвы. Это прекрасно, друзья мои.

Постельничий возрождает госзаказ."На прямое субсидирование предлагается перевести все коммерческое кино, кроме арт-хауса и молодежного кинематографа. Последние оставят в ведении оставшегося фактически без денег Министерства культуры". Это тоже прекрасно! Есть шанс, что хоть в арт-хаусе и молодежном (гхм) кинематографе останется место еще кому-нибудь, помимо лизунов и быкососов.

И в это великое время в нашем доме собираются заварить мусоропровод!! Представители вражеских сил в лице двух чмошниц ходят по подъезду, собирают подписи и объясняют, что "оно им воняе". Блядь, как жаль, что Малоизвестный С. сидел на кухне без трусов, а дверь открыл Маэстра. Уж Малоизвестный-то не подкачал бы, он бы сказал, мол, "Девушки, а как вы относитесь к тому, если я вас спереди обосру, а сзади облюю?" Свиньи, которые выкидывают кал из окон, будут это делать всегда, завари мы сейчас мусоропровод.

Есть у меня, товарищи дорогие, такая идея. Заварить к ебеням лифтовую шахту. А то в лифте кто-то ссыт постоянно.

Или вывести всех жильцов нашего дома во двор. С собой наказать принести только самое ценное и это ценное отобрать нахуй. Если кто отдавать не захочет - тому по пизде топором. Затем заставить вырыть большую яму. Затем всех расстрелять. После молитвы, конечно.

natterjack @ 2009-11-04T16:00:00

2009-11-04T13:00:02Z

Если кассирша в магазине (например) будет сохранять позитивный настрой, то любой наезд или хамство со стороны покупателя явятся для нее стрессом. А так чево, сидит такая змеюка и ничто ее не берет, ее может в какой-то мере растревожить только уебок топором по пизде. Потому что постоянный негативный фон между ушей.

Инстинкт самосохранения. Ничего интересного, зверушки такие зверушки.

natterjack @ 2009-11-02T13:25:00

2009-11-02T10:25:43Z

Кто желал противогаза с кристаллами Сваровски? Уж близко-близко.

Кликабельно. Ту, что с тигром, Маэстра давеча видала в метро. А мне больше с абизяной нравится, она мне прям нада.

natterjack @ 2009-11-01T17:23:00

2009-11-01T14:23:06Z

Как Хелавин провели? Достаточно ли кошмарно?

В "Бирократии" нам подавала блюдо "Молчание Хрюши" обходительная юная монашка, но корм был не в коня. Дома мы устроили просто сотонинскую обжираловку, съели всё, до чего дотянулись.

Посмотрели "Первый отряд". Хороший мультик, но до чего ж халтурный! Стыдно, товарищи, стыдно гнать такой лажовый продукт.

natterjack @ 2009-10-31T15:36:00

2009-10-31T12:36:02Z

Нужно открыть журнал "Вся залупа синяя и смерть". В журнале писать о наркотиках. С картинками. Думаю, что журнал "Химия и жизнь" мы заборем со второго выпуска.

natterjack @ 2009-10-30T19:35:00

2009-10-30T16:35:24Z

Я люблю ёбнутых людей, они мне милы и симпатишны. Я полагаю, что ёбнутых людей должно быть много. Сегодня меня вынесло " в люди", там одни козьи морды, которые не способны сформулировать что конкретно они хотят, а чего не хотят. Поэтому "в людях" много хамят и воняют.

А вот в этом сообществе люди знают чего хотят конкретно, и знают, что не хотят есть матросов. Читайте это сообщество, друзья мои, и вы станете такими же добрыми, хорошими и ёбнутыми, как я. Ну, по крайтей мере, вы очень приблизитесь к доброте и ёбнутости.

На закуску расскажу вам о лягушачьих лапках.
Когда-то (не так давно, как кажется) Зазюшке было 8 лет и пошли они с Малоизвестным С. в лабазин за котлетами. Набрали того, сяго, видали живых осетров и раков, улиток с маслом, фейхоа, камчатского краба и всякую другую занимательную жрачку. И вот, ко всему прочему увидали лягушачьи лапки, долго разглядывали.

Зази (очень удивленно): Ооо..
Малоизвестный С.: Это лягушачьи лапки. Их французы как-то готовят и едят всю дорогу. Поэтому французов называют лягушатниками.
Зази (выдыхает): Ааа..
Малоизвестный С.: Вот выучишь свой французский, поедешь в Париж. Будешь гулять там такая красивая, в шляпке, и есть эти самые лягушачьи лапки.

Помолчали. Затем Зази, которой видимо очень понравились нарисованные перспективы в плане гуляния в шляпке, очень осторожным тоном спросила:

- А это обязательно?

А Малоизвестный, старый дурак, сразу и не понял, что вопрос о поедании лапок. Очень они эстетически несовершенны относительно Парижу.

natterjack @ 2009-10-30T15:05:00

2009-10-30T12:05:14Z

Товарищи, вопрос.

Есть ли отличия в "Методических указаниях по организации и осуществлению розничной торговли в городе Москве" от того же в Московской области? Или для области существует какой-то другой документ, регулирующий правила торговли?

УПД: Вот эта перда не устарела? Можно ею махать в случае чего?
УПД2: Можно. Вопрос закрыт.

natterjack @ 2009-10-30T01:42:00

2009-10-29T22:42:54Z

Забавная штука всё-таки человеческие шоры.

Только что в одном сообществе побеседовали с девушкой админом. Смешно то, что вне контекста "админ" не нарисовался, нарисовался "админ сообщества". А у девушки просто профессия такая.

Это приблизительно как стоять под дождем и совершенно не подумать о том, что зонт бывает еще и пара соле, например.

Вот таких улыбок мне на ночь, дед Макар (смайл смайл)

natterjack @ 2009-10-30T01:24:00

2009-10-29T22:24:18Z

Ребятушки, а присоветуйте какой-нибудь красивый мультфильм. Типа "Железобетона" например, а?

Ой да ёбаный ты нахуй

2009-10-29T17:12:50Z

Однажды с Малоизвестным С. случилось то, о чем так долго твердили другие умные люди. Малоизвестный С. окончательно уверился, что Википедию иногда пишут мышиные вырожденцы с явным туберкулезом мозга.

Нет, ну вы полюбуйтесь!

УПД: Если вдруг кто не знает всё-таки. Пастер винище лечил. Вино. Алкогольный блять напиток. Дотумкал до пастеризации, чтоб не скисало.

УПД2: simplelex стёр туберкулёз! Нет, ну и во что теперь кал метать?

Пост признан устаревшим.

Хозяйкам на заметку

2009-10-29T12:26:28Z

Полную тщательную уборку ванной комнаты производите не чаще одного раза в полгода. После того, как Вы отодвинули стиральную машину, вынесли (или подняли с пола) остальные предметы: корзину для белья, котьи тубзы, емкости для отстоя цветочной воды, барахло из-под ванной и т.п., выметенного наполнителя котьего туалета, разбросанного по углам, хватит, чтоб наполнить им средний лоточек. Так, за 3-5 лет Вы сэкономите от 200 до 600 рублей, в зависимоти от стоимости наполнителя.

Каляка

2009-10-28T17:30:32Z

Заяц Юлиан Пилипчик с багажом уезжает из родной деревни в Большой Город на каникулы.

Мама еще не знает, что последний раз видит сына. Он не вернется никогда, никогда.

natterjack @ 2009-10-28T13:53:00

2009-10-28T10:53:05Z

Однажды Малоизвестный С. посещал места своей боевой юности. Вообще ничево, в такие погоды: листики жолтеньки, красеньки, дятел пищит в перерывах меж долбежем (дятла Малоизвестный видал, когда курил на балконе), тишина и умиротворение. Помимо любования дятлом, Малоизвестный также нанес визит своей старенькой классной руководительнице. И понял, что любит ее до сих пор пылкою любовию. Во-первых у нее боевая фамилия, она Фузеева. Единственный человек из преподавателей и всякой другой школьной нечисти, которому не было послано ни одного злокозненного луча (развешто спсиху однажды).

В качестве лирики. Учителей я считаю недоразвитыми садистами. Честные (от слова "честь"), нравственно и интеллектуально полноценные преподаватели составлют 1% из 100 всякой школьной швали. (Вам, мои дорогуньчики, надеюсь, повезло хоть с одним учителем, а если ты сам препод, то наверняка молодец и входишь в тот самый, хвалимый мною 1%.)

Старушенция издалека показывает фигу (если не жопу, с нее станется) склерозу. Плевала она на этот склероз, она решает тригонометрические функции. Давеча какой-то смелый человек поинтересовался сколько ей лет.

- Девяносто девять с половиной.
- Боже мой, Валентина Фёдоровна, как Вы прекрасно выглядите! Просто фантастически!
- Поэтому столько и говорю.

Рассказывает мне и смеется. Рекомендую, мол. Лет через десять обязательно воспользуюсь. Спросит кто-нибудь у меня о возрасте, буду говорить 70. Или 69 с половиной.

natterjack @ 2009-10-27T16:39:00

2009-10-27T13:39:20Z

Коты нас узнают по лицу, теперь я это точно знаю. А то "по запаху".. По хуяпоху.

Нет, по запаху они нас, конечно, знают, и по шагам. А вот узнают по лицу. Попробуйте-ка внезапно выйти из ванной например, с косметической маской на этом самом вашем лице.

А теперь можете елейным голосом звать кота и искать, в какой закуток он завалился со страху не признамши.

ПостСкриптунт: ЗдорОво, сталбыть, я снова с вами.

natterjack @ 2009-10-16T14:26:00

2009-10-16T10:26:33Z

Однажды Малоизвестный С. пошел за хлебом. Малоизвестный почти каждый день ходил за хлебом и не потому, что очень любил хлеб, а потому, что очень любил Маэстру, который очень любил хлеб.

Самый вкусный и свежий хлеб у нас продают в тонаре, рядом с домом, и хлеба там видимо-невидимо, а также разных печёных и кручёных изделий типа "слойка разнообразная спиралевидная с начинкой" и курабье.

И вот стоит это ваш дорогой Малоизвестный С., покупает батон "Нарезной" и батончик "Пикантный" (из ржаной муки с изюмом и перцем), а сзаду него уже какой-то матрос Папай, похожий на жердь, рожу свою калмыцкую суёт в оконце, нет ли, мол, в продаже постного хлеба и привезут ли его сегодня еще? А то он проспал. Нету, Денис, говорит ему продавщица, и не будет сегодня. А жердь ей и говорит, что голодная опять сидеть будет. И ушагала такая (жердь).

- Больной мальчик-то? На диете? - спрашивает тут Малоизвестный С. у продавщицы, из вежливости, - или верующий?
- Больной, - говорит продавщица, - верующий...
- Нннныы... - зашелся в неловкости Малоизвестный.
- Дурачок.

А вы говорите именины.

Культурные беседы

2009-10-15T17:36:13Z

Малоизвестный С.: Персену сейчас нажрусь, нервничаю очень.
Маэстра: Персен это полумера. Нужно внутреннее спокойствие.
Малоизвестный С.: Смотреть в пупок?
Маэстра: Смотреть в пупок.
Малоизвестный С.: Я не могу долго смотреть в пупок, меня это бесит.

natterjack @ 2009-10-15T02:22:00

2009-10-14T22:22:40Z

Слушаем с Юриком anime-ostы, смотрим бегучие узорчики проигрывателя, дуем (некоторые из нас) чай, периодически выходим на балкон курить. Я в домашних портах и майке, Юрец вообще голышом. Состояние просветлённое.

А ведь кто-то прямо сейчас где-то подыхает от злобы.